All I want 4 Xmas Is U
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 15 июня 2009
All I want 4 Xmas Is U
Вернулся из Москвы, отдохнул просто отлично.
Кратко - познакомились со Светлячком и Миленой, побывали в корейском ресторанчике, попробовали соджу (наконец-то!).
Ну и самое главное - купил билет на D'espairsRay
Подробности воспоследуют в ЖЖ.
Кратко - познакомились со Светлячком и Миленой, побывали в корейском ресторанчике, попробовали соджу (наконец-то!).
Ну и самое главное - купил билет на D'espairsRay
Подробности воспоследуют в ЖЖ.
четверг, 28 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Итак, 2 недели безвылазного корпения над субтитрами закончились.
Я, кончилЪ. Во всех смыслах
Нет, я уверен, что там еще можно отыскать баги, но они уже косметического плана, а не смыслового. Они не столь существенны.
И, заодно, посмотрела в четвертый раз. Снова глаза на мокром месте в определенных моментах. В очередной раз убедилась, что в этом сериале иной концовки не нужно. На мой взгляд она просто _идеальна_
Раньше мне хотелось найти сериал, который так же впечатлил, воодушевил и вдохновил меня, как "Время Пса и Волка", а сейчас... Нет, я не хочу этого. Я хочу, чтобы для меня он остался _лучшим_ , _недосягаемым_ и _идеальным_ DIXI.
Я, кончилЪ. Во всех смыслах
Нет, я уверен, что там еще можно отыскать баги, но они уже косметического плана, а не смыслового. Они не столь существенны.
И, заодно, посмотрела в четвертый раз. Снова глаза на мокром месте в определенных моментах. В очередной раз убедилась, что в этом сериале иной концовки не нужно. На мой взгляд она просто _идеальна_
Раньше мне хотелось найти сериал, который так же впечатлил, воодушевил и вдохновил меня, как "Время Пса и Волка", а сейчас... Нет, я не хочу этого. Я хочу, чтобы для меня он остался _лучшим_ , _недосягаемым_ и _идеальным_ DIXI.
понедельник, 25 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Чёрт, хочу на концерт Деспов. Это для меня прямо как открытие стало 
Ну что же им не приезжалось в середине июня? Ну почему в конце июля
Тогда я просто ну никак не попадаю на него
Жизнь прекрасна и замечательна и проходит она мимо(((
Ну что же им не приезжалось в середине июня? Ну почему в конце июля
Тогда я просто ну никак не попадаю на него
Жизнь прекрасна и замечательна и проходит она мимо(((
понедельник, 18 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Наконец заполучила свою копию американской лицензии Пса и Волка, снова засела над переводом.
Оданга в шоке! Очень много отличий в пользу лицензии. Причем разница не столько в передаче одно и того же смысла разными словами (это фигня и даже не стоит упоминания), сколько в совершенно ином смысле диалогов.
Короче, перевод вы не узнаете)))
Оданга в шоке! Очень много отличий в пользу лицензии. Причем разница не столько в передаче одно и того же смысла разными словами (это фигня и даже не стоит упоминания), сколько в совершенно ином смысле диалогов.
Короче, перевод вы не узнаете)))
среда, 13 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Будь проклят тот день, когда я научилась пользоваться клубками))) Наткнулась на клубок, посвященный Рейну, а там столько всего - глаза разбегаются и не знаю, что качать в первую очередь. Какое счастье, что у меня теперь анлим. Интересно, с Orange там тоже только с тайваньской озвучкой или ориджинал? Скачаю одну серию на пробу...
Алсо, взяла билеты, так что 12-14 июня я в Москве. Судя по всему программа будет более чем насыщенной.
Алсо, взяла билеты, так что 12-14 июня я в Москве. Судя по всему программа будет более чем насыщенной.
воскресенье, 10 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Чисто для упорядочивания - провожу инвентаризацию у себя в папке с Рейном, что выложено на сообщество, а что нет.
Итак по папкам сверху вниз:
I. Banjun Drama - все 3 отсаблены и выложены.
II. Commercial - выложены все.
III. Concert - выложены все 3.
IV. Live Performance
V. Lyrics - 2 альбома. Остальное в процессе.
VI. Music - выложено.
VII. Orange - выложено.
VIII. PV - выложено.
IX. Rainy Day - эп. 01-21, есть 22-23, выходит раз в неделю, выкладываю раз в 3 недели.
X. Road for Rain - переведено и выложено.
XI. Rains 24hours - the Day - выложено.
XII. TV Broadcast
XIII. TV Shows
XIV. 060920 Mnet_BMW meets truth_Full Movie - отсаблено и выложено.
XV. 08.12.01-Rain Practicing Only You - выложено.
XVI. 081200 MTV - Love Story Making - выложено.
XVII. I DO -Recording - выложено. Бедный, как он мучился, записывая песню. По сотне раз петь одну и ту же строчку >_<.
Итак по папкам сверху вниз:
I. Banjun Drama - все 3 отсаблены и выложены.
II. Commercial - выложены все.
III. Concert - выложены все 3.
IV. Live Performance
V. Lyrics - 2 альбома. Остальное в процессе.
VI. Music - выложено.
VII. Orange - выложено.
VIII. PV - выложено.
IX. Rainy Day - эп. 01-21, есть 22-23, выходит раз в неделю, выкладываю раз в 3 недели.
X. Road for Rain - переведено и выложено.
XI. Rains 24hours - the Day - выложено.
XII. TV Broadcast
XIII. TV Shows
XIV. 060920 Mnet_BMW meets truth_Full Movie - отсаблено и выложено.
XV. 08.12.01-Rain Practicing Only You - выложено.
XVI. 081200 MTV - Love Story Making - выложено.
XVII. I DO -Recording - выложено. Бедный, как он мучился, записывая песню. По сотне раз петь одну и ту же строчку >_<.
All I want 4 Xmas Is U
Досмотрела Фриз. Черт возьми, я знала, знала что концовка размажет меня по стенке... Начало не впечатлило совершенно, даже скучно было, но концовка все перебивает. Это настроение безысходности, обреченности, печали и сожаления теперь не отпускает и меня...
Качаю ОСТ, надеюсь там будет та песня, что мне понравилась в самом сериале. А то я знаю, часто бывает что в ОСТы включают не все композиции. Буду слушать и вдохновляться на отзыв. После того раздолбайства, что я выложила про Санду, надо как-то реабилитироваться)))
Качаю ОСТ, надеюсь там будет та песня, что мне понравилась в самом сериале. А то я знаю, часто бывает что в ОСТы включают не все композиции. Буду слушать и вдохновляться на отзыв. После того раздолбайства, что я выложила про Санду, надо как-то реабилитироваться)))
понедельник, 04 мая 2009
All I want 4 Xmas Is U
Досмотрела. Отличная вещь! Смотрится на одном дыхании, динамичная, захватывающая, интересная. Шинохару Рёко обожаю, моя самая любимая японская актриса. А сколько там красивых мужчин - просто дух захватывает. Не смазливых мальчиков, а мужчин.
...а еще мне. наконец, выслали лицензию Пса и Волка, ятта! если совсем-совсем повезет, то на этой неделе будет у меня. ДВД-рип никому не нужен?))) шучу-шучу
...а еще мне. наконец, выслали лицензию Пса и Волка, ятта! если совсем-совсем повезет, то на этой неделе будет у меня. ДВД-рип никому не нужен?))) шучу-шучу
пятница, 24 апреля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Вот чем я сейчас занимаюсь, а? Качаю дискографию Seo Taiji))) Кто-нибудь кроме меня знает, кто это? Корейская музыка ест мой мозг, причем, как выяснилось, не только попса>_<.
А еще я качаю первую серию Story of a Man. Зачем? Первое упоминание этой корейской дорамы было связано с именем Ли Джунги. Он первоначально планировался в ней на главную роль. Но не сложилось и пригласили другого актер. Кстати, одну из главных женских ролей играет теннисистка из My Girl. Единственное знакомое лицо из главных героев. Посмотрела рекламный ролик, прочитала описание, понравилось. Только бы не понравилось насколько, что захотелось бы переводить. Только не это((( Отговорите меня, скажите мне, что это бяка, которая не стоит просмотра...
А еще я качаю первую серию Story of a Man. Зачем? Первое упоминание этой корейской дорамы было связано с именем Ли Джунги. Он первоначально планировался в ней на главную роль. Но не сложилось и пригласили другого актер. Кстати, одну из главных женских ролей играет теннисистка из My Girl. Единственное знакомое лицо из главных героев. Посмотрела рекламный ролик, прочитала описание, понравилось. Только бы не понравилось насколько, что захотелось бы переводить. Только не это((( Отговорите меня, скажите мне, что это бяка, которая не стоит просмотра...
All I want 4 Xmas Is U
О_о, это просто вынос мозга)))
Люди, помогите с переводом) ...skipped... вот эти фразы If I was getting a black eye, no matter where you are, you have to hand over whatever money it takes and kneel down and beg. Got it?
Рука "помощи":
Я не видела дораму и ненаю смісла, но думаю как-то так
Если бы я получил черный глаз, независимо от того где ты. Ты должен передать любые деньги, которые попросят и стать на колени и просить. Достал это?
Я валяюсь... Нет, я бьюсь в истерике. Не, они это всерьез?
Люди, помогите с переводом) ...skipped... вот эти фразы If I was getting a black eye, no matter where you are, you have to hand over whatever money it takes and kneel down and beg. Got it?
Рука "помощи":
Я не видела дораму и ненаю смісла, но думаю как-то так
Если бы я получил черный глаз, независимо от того где ты. Ты должен передать любые деньги, которые попросят и стать на колени и просить. Достал это?
Я валяюсь... Нет, я бьюсь в истерике. Не, они это всерьез?
понедельник, 13 апреля 2009
All I want 4 Xmas Is U
суббота, 11 апреля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Boys Before Flowers / Boys Over Flowers / 꽃보다 남자 / Kgotboda Namja
S. Korea, 2009
TV 01-25+sp
В ролях:
Koo Hye Sun (Ко Хесан) - Geum Jan Di (Кым Чанди)
Lee Min Ho (Ли Минхо) - Goo Joon Pyo (Ку Чунпё)
Kim Hyun Joong (Ким Хён Чун) - Yoon Ji Hoo (Юн Чиху)
Kim Bum (Ким Вом) - So Yi Jung (Со Иджон)
Kim Joon (Ким Чун) - Song Woo Bin (Сон Вубин)
По катом - спойлеры и их много. Также я люблю Рюи, поэтому необъективна и все события буду излагать именно в этом свете, поэтому предупреждение любителям Домедзи - не ходите под кат, целее будете.
S. Korea, 2009
TV 01-25+sp
В ролях:
Koo Hye Sun (Ко Хесан) - Geum Jan Di (Кым Чанди)
Lee Min Ho (Ли Минхо) - Goo Joon Pyo (Ку Чунпё)
Kim Hyun Joong (Ким Хён Чун) - Yoon Ji Hoo (Юн Чиху)
Kim Bum (Ким Вом) - So Yi Jung (Со Иджон)
Kim Joon (Ким Чун) - Song Woo Bin (Сон Вубин)
По катом - спойлеры и их много. Также я люблю Рюи, поэтому необъективна и все события буду излагать именно в этом свете, поэтому предупреждение любителям Домедзи - не ходите под кат, целее будете.
пятница, 10 апреля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Ндээээ, интернеты колбасит от нового клипа Ли Джунги и нового образа - Cyber Oriental. И меня вместе с ними. Ну когда же, когда же... с 18 апреля))) Нет, это не новый альбом, а просто - для встреч с фанатами. Как и первые 3 его песни.
пруфпики
пруфпики
пятница, 20 марта 2009
All I want 4 Xmas Is U
Ну вот и все, завершен проект "Время Пса и Волка" на Палата 666 
Счастлива ли я? Да.
Довольна ли я? Нет)))
Поэтому больше чем "бета" текущее состояние перевода назвать не могу. Наверное я никогда не буду довольна "Псом и Волком". Сейчас я закончила смотреть его в третий раз. Частенько мне попадались фразы с трудноуловимым смыслом, с расплывчатой формулировкой. Субтитры не должны отвлекать от просмотра, а мне порой приходилось останавливать проигрыватель. Но я понимаю, что это ни в коем случае не ошибки редакторов. Некоторые моменты сидела и выписывала в блокнот - здесь вот так, там эдак. Жду американскую лицензию и официальный ансаб - хочу провести тотальную сверку. Надеюсь, у них нет в правилах сотрудничать с фансабберами и брать их перевод, а то такой сюрприз будет - увидеть в релизе сабы отWITH S2 Насколько я знаю, у нас в России случались прецеденты, когда использовалось творчество фанов в официальных релизах, да.
Смотрела в третий раз - и все равно с массой эмоций. От голоса Мао, когда он в конце 16 серии вызванивал Кея, меня вообще выморозило. Стала понемногу раздражать Чжи Ву.Так глядишь к 4 просмотру ваще бесить будет))) Нет, ее поведение я прекрасно понимаю и во многих сценах ее, казалось бы, глупое на первый взгляд появление шло на руку или Су Хёну или Кан Мин Ги, но все равно это дурацкое "Су Хен" в такой ответственный момент... Поубивав бы xD. Кстати, Мин Ги хорош. И как персонаж и как актер. Герои вообще тут потрясающие - не устаю поражаться их целостности образов, точности попаданий.
Забавно замечать некоторые мелкие моменты. Например, в 15 серии на благотворительном приеме Мао пил из стакана, держа его через салфетку, чтобы отпечатки не остались. И концовка - прошло ведь года 2, любимый корейский ход. Приятно видеть, как они "повзрослили" героев - отросшие волосы у Чжи Ву, очки у Мин Ги, положение на работе.
Счастлива ли я? Да.
Довольна ли я? Нет)))
Поэтому больше чем "бета" текущее состояние перевода назвать не могу. Наверное я никогда не буду довольна "Псом и Волком". Сейчас я закончила смотреть его в третий раз. Частенько мне попадались фразы с трудноуловимым смыслом, с расплывчатой формулировкой. Субтитры не должны отвлекать от просмотра, а мне порой приходилось останавливать проигрыватель. Но я понимаю, что это ни в коем случае не ошибки редакторов. Некоторые моменты сидела и выписывала в блокнот - здесь вот так, там эдак. Жду американскую лицензию и официальный ансаб - хочу провести тотальную сверку. Надеюсь, у них нет в правилах сотрудничать с фансабберами и брать их перевод, а то такой сюрприз будет - увидеть в релизе сабы отWITH S2
Насколько я знаю, у нас в России случались прецеденты, когда использовалось творчество фанов в официальных релизах, да.Смотрела в третий раз - и все равно с массой эмоций. От голоса Мао, когда он в конце 16 серии вызванивал Кея, меня вообще выморозило. Стала понемногу раздражать Чжи Ву.Так глядишь к 4 просмотру ваще бесить будет))) Нет, ее поведение я прекрасно понимаю и во многих сценах ее, казалось бы, глупое на первый взгляд появление шло на руку или Су Хёну или Кан Мин Ги, но все равно это дурацкое "Су Хен" в такой ответственный момент... Поубивав бы xD. Кстати, Мин Ги хорош. И как персонаж и как актер. Герои вообще тут потрясающие - не устаю поражаться их целостности образов, точности попаданий.
Забавно замечать некоторые мелкие моменты. Например, в 15 серии на благотворительном приеме Мао пил из стакана, держа его через салфетку, чтобы отпечатки не остались. И концовка - прошло ведь года 2, любимый корейский ход. Приятно видеть, как они "повзрослили" героев - отросшие волосы у Чжи Ву, очки у Мин Ги, положение на работе.
вторник, 03 марта 2009
All I want 4 Xmas Is U
Увидев, какой резонанс в дорамасообществах вызвал недавний обличительный пост одного товарища, я полезла в закрома ближайшего нижнеямковского форума и достала оттуда пару старых свитков. Перечитала, поржала) Эхх, забавно. Сказка - это, так сказать, итоги пребывания вышеуказанного товарища на том самом форуме. Букафф очень много) Людям без чувства юмора не читать, да и многое будет непонятно тем, кто в тех событиях не участвовал)
Сказки Ржавого Форума-4.
Место действия: нижнеямковская школа анимодейства и мангомастерства имени Гайнакса, Гибли, Гонзо, Бонса, Дж.С.Стафа, И.Дж.Продакшн и других. Раннее утро.
Голос из репродуктора:Всем ученикам, учителям и методистам просьба собраться в актовом зале. Повторяю, всем ученикам, учителям, методистам просьба собраться в актовом зале. А теперь, всем заткнуть уши, сейчас будет повтор специально для Легио! ВСЕМ УЧИТЕЛЯМ, УЧЕНИКАМ И МЕТОДИСТАМ ПРОСЬБА СОБРАТЬСЯ В АКТОВОМ ЗАЛЕ!
Репродуктор не выдерживает напора децибел, и с хрустом разваливается.
читать дальшеЯ собрал вас здесь, чтобы объявить радостную новость!
Голоса из зала: «Вышла новая глава Ганца?!», «Цельнометаллического Алхимика экранизируют?!», «Евангелион признан лучшим аниме всех времен и народов?!»
Директор: Нет, еще радостней! (выдерживает драматическую паузу) Скоро Новый год!
Зал разочаровано гудит: "Всего-то!"
Директор: В этой связи руководство школы подумало, и я решил. Устроим костюмированный бал!
Неуверенный голос из зала: Косплей, что ль?
Директор: Ну, в свете умонастроений коллектива, можно и так сказать. И…
Дружные крики «Ура!», фейерверки, пальба из всех видов оружия, заглушают голос директора. Сцена скрывается в дыму и огненных всполохах.
Место действия: та же школа, внутренний двор. На стене огромный плакат: «ВСЕ НА КОСПЛЕЙ! ТЕМА: СРЕДНЕВЕКОВЬЕ». У плаката группа тематически ряженных. Невдалеке Тама переделывает тачикомов под средневековые стенобитные машины.
Директор (в костюме короля Артура): Почему так мало народа? Где остальные?
Оданго (в анатомическом костюме «от Ганц», стилизованном под костюм королевы Гинервы) Согласно расписанию, до времени общего сбора еще пятнадцать минут.
Директор (поправив корону): Что ж, подождем.
Во дворе появляется Гениус, в школьной форме и с толстой папкой подмышкой.
Гениус: Косплей еще не начался?
Директор: Гениус, ты почему не по уста… не в надлежащем виде разгуливаешь?
Гениус: Господин Директор, именем Гибли прошу разрешения на созыв внеочередного семинара.
Директор (озадаченно): Ишь чешет, как по написанному. И какова же тематика семинара?
Гениус: «О работе методистов». К ним накопилась масса претензий. Вот, я подборочку принес. Пусть ответят, по всей строгости и чтобы два раза не повторять. Однажды и навсегда.
Черный Айсберг (естественно, в черном): Слышь, оно тебе надо? Тебе ящика отзывов и предложений не хватает, что ль?
Гениус: Письма идут долго, и не буду же я ответами методистов стены обклеивать! Не для себя – для всех стараюсь!
Директор (машет руками): Утомили, утомили. Не сейчас, после праздника. Ступай, Гениус, переодевайся и приходи на маскарад.
Гениус: Не волнуйтесь, я костюмчик прихватил, смотрите!
Достает нечто в бело-розовых кружевах и бантиках. Из вороха выпадает серебряный диск. Над головами присутствующих материализуются крупные капли.
Бряцая алым рыцарским доспехом во двор выходит Мартин.
Мартин: Гениус, опять?! Да сколько можно! Если раньше ты хотя бы девочек от мальчиков отличить не мог, то сейчас у тебя совсем заклинило? Собственную ориентацию потерял.
Гениус (расстроено): Так и знал, что вам не понравится. Ничего, у меня другой есть.
Достает костюмчик тануки.
Гениус (обращаясь к Мартину): Лучше?
Мартин (одобрительно кивает): Всяко!
Оданго: Послушайте, а мне нравится идея Гениуса! Вот, к примеру, сегодня я получила очередное письмо от Гнездилова…
Общий возглас: ОТ КОГО?!
Мартин: О, новости из хентайных застенков. Ну, хорошо ли кормят, сильно ли любят?
Оданго (достает мятый, в подозрительных пятнах листок): «Тетенька Оданго, смилуйся, забери меня отсюда…», ой, не то. Сейчас… ага! «и методическими пособиями меня в харю тычут», ой, опять не то… Вот, нашла: «говорят, будто я гадил, а я не гадил, я все по правилам делал, а они мне в ответ мои бумажки, а там слова нехорошие, но почерк не мой, чужой почерк... ЭТО ВСЕ ТЫ КУРВА-СТЕРВА! Забирай свои бумажки, отдавай мои…» кхм, ну дальше лирика.
Мартин (насупившись): А вот с этого момента поподробнее, коллега, поподробнее! Ишь, делатель по правилам нашелся!
Стаси (в красном хаори, Тетсайга за поясом): Недоделатель он!
Дайвер (поправляя кислородные баллоны): Лично у меня к методистам претензий нет, но! Общественность, в моем лице, хочет получить ответ, кто снял мои заявки с доски объявлений!
Мартин (доставая зеленый фломастер): Будет, тебе ответ, будет!
Директор: Хватит, хватит, сегодня – никакой методической работы! Сегодня – праздник!
Дайвер: Марти, я понял, только без рук, лады? (надевает скафандр и уходит на глубину)
Мартин (поворачивается к Оданго): Еще малявы были?
Оданго: Две.
Мартин: Зажигай.
Оданго: Начну по порядку: «…и если всякому сущему на земле обетованной даровано будет слово мое, да не усомнится он в авторстве моем, яко и я не усомнюсь в словах внемлющих мне. ОТСЕБЯТИНУ МЕТОДИСТОВ В ОТСТОЙ! Словеса же «достоинство» и «честь» неопыленным разумом жены человека доступен не есть!»
Мартин (восхищенно): Во бред! Дальше давай!
Оданго (декламирует нараспев): «Ни единым помыслом, ни делом не сподобился я, да не оскорбил ни поступком, ни словом речи ваши. Доколе же несправедливость сия ко мне от вас простираться буде? Доколе чашу горькую зла от бесчестной сущности вашей терпеть мне? Ибо не человек ты есть, но ересь бесовская, разумом обделенная»
Мартин (присвистнув) Да, пора устраивать в живом уголке облаву. Они там не только осьминогов выращивают, мехой клянусь!
Кицунэ (тоже в алом рыцарском доспехе): Помнится, в школьных правилах записано: «За оскорбление методистов следует неминуемая расплата… кровью». (меха, ряженная оруженосцем, немедленно достает вибронож)
Оданго (задумчиво): Не, смерть от виброножа – это слишком гуманно!
Кицунэ (радостно): Нож – только для пристрелки, а контрольный – N2-бомбой!
Оданго (достает лассо и базуку): Начнем? Ой, забыла, еще ж одна весточка имеется! Мартин, тебе понравится! Цитирую, (оглядывается на директора) с купюрами: «…недержание словесное познавши, отрекшись от истин праведных, западных, и припавши к лихому источнику зла несущего, восточного, и малые крохи разумности потерявши, убоялась ты творенья рук своих и оные премерзкие мерзости попрятала от глаз людских. И сие есть знак. Ибо чести лившись ранее, нежели освернивши тело свое. Изыди, блудница вавилонская!»
Тама (отвлекшись от тачиком-констракшн): Во дает, поп Гапон!
Народ завистливо вздыхает: «да, хороша у юннатов трава!» «без базара!».
Во двор выбегает низенький человечек, голый, в кожаном шипастом ошейнике, с теннисным шариком на резиночке во рту. Причинное место украшено кокетливым пирсингом из бельевых прищепок, на груди болтается обрывок картона. Немая сцена.
Директор (первым оправившись от изумления): Кто ЭТО?!
Человечек (вытащив мячик изо рта): Аз есмь Перст Указующий! Погрязших во грехе и пороке уличающий…
Директор (в панике): Из какой параллельной реальности принесло этого маньяка?!
Оданго (вчитывается в плакатик): Ба! Гнездилов! Живой! А какой прыткий! Хотя, у наших юннатов и мертвые хоралы поют.
Мартин: Неужто из живого уголка сбег? Эк его там разукрасили! Узнаю почерк Данте!
Гнездилов (тычет пальцем в сторону Однаго): Ты, сущность твоя бесовская, разума лишившая, чести недостойная! Пошто светлые мысли мои на суд грешников показуети!
Мартин: Слышь, болезный, выбирай выражения!
Кицунэ: Сейчас я тебе устрою Третий Удар вне плана, ошметки по всей Вселенной собирать будешь!
Тама (сочувственно): Да, знатно его осминожицы потрепали!
Сайтайроджи (в компании двух тануки: один держит перо, другой – чернильницу): Верно говоришь, Тама-сан! Давайте пожалеем сиротку обосминоженную!
Кицунэ (задумчиво): Слушайте, я тут недавно легенду читал, китайскую. Юноша колдунью поматросил и бросил, а она в ответ всех мужиков в женщин и животных превращала…
Грездилов (подбегает к Мартину, получает катаной промеж глаз, падает, плюется выбитыми зубами): Честь – суть еси души средоточие, иже поругание ея и на всеобщее обозрение выставляти грех! Чую, неведомы тебе слова подобны, аще неведомы и другие – достоинством и совестью зовущиеся!
Кицунэ (прищуривается): Ну, что я говорил? Те же яйца, только в профиль!
Гениус: Гнездилов, правила – не для радости, а для так любимой тобой совести созданы. Не пойму, с чем ты не согласен?
Гнездилов (извивается на земле): Однаго, осквершившая тело свое, демоны, демоны души твою пожравши, ликуют…
Мартин (перехватывает катану поудобней): Сам напросился! Выходи на поединок!
Директор (в панике): Только без членовредительства, умоляю!
Оданго: Все, что можно, уже повредили, не волнуйтесь!
Немедленно сооружается ристалище. Директора под белы руки утаскивают на главную трибуну. Зрители занимают места, согласно купленным билетам.
Гнездилов (стоя на карачках): Не убоюсь тебя, еретическое отродье!
Мартин (поигрывая катаной): Ну-ну!
Стаси (размахивая пергаментными свитками): А вот кому летописи! Кому летописи новые? Подходи, народ! С пылу, с жару!
Гениус: Чье авторство?
Стаси: Коровы рыжей.
Гениус (подозрительно): Не припоминаю такой.
Стаси: А она не местная, партизанит по окрестностям тропой Хо Ши Мина.
Легио (в пурпурной тоге а-ля Цезарь): Меня в серебристом хитоне никто не замечал, и сейчас на замечают, а как на первом уроке пожгли, так даже воскресить забыли.
Стаси (успокивающе): Воскресили, воскресили, не переживай!
Легио (достает слуховой аппарат): Что? Говорите громче, пожалуйста!
Стаси: Тама, неужто тачикомы ошиблись?
Тама (ворчливо): Тачикомы никогда не ошибаются! Просто кодов поддержки опции «Слух» в бэк-апе не обнаружилось.
Стаси: Неужели ничего нельзя сделать?
Тама (задумывается): Есть одна идейка. Давай сюда этого… в хламиде.
Легио окружают тачикомы, над ристалищем взвивается дымок и веет канифолью.
Гениус: Стаси, летописи – рулят! А где Фейф? Где же Фейф?
Ляля (в рулезном красном комбинезоне): Даешь летописей хороших и разных!
Гнездилов (все еще на карачках, воздев руки к небу): Возрадуемся, братия! Ибо сотворены мы человеками, а не бесовскими отродьями, женами именующимися! Грех, грех на них! Изыдьте, искушающие меня!
Стася: Ишь, как убогий-то надрывается. Мы поняли, поняли, женщины тебя искушали, да не поддался ты, о чем теперь жалеешь.
Мартин: Эй, болезный! У тебя не только мозги, у тебя и зрение атрофировалось (легким движением катаны опрокидывает Гнездилова навзничь) О! И четырех ребер не хватает! Чтоб самому себя с безумной силой, верно? Сражаться будешь, урод?
Сайтайроджи: Не, слабо ему!
Гнездилов (опять на четвереньках): Да убоишься ты гнева моего праведного!
Мартин: Как же! Не дождешься!
Стаси (тряся заячьим треухом): Народ! Предлагаю скинуться, по рублю и по копейке, на поминки по Гнездилову.
В шапку, звеня, летят монетки.
Гнездилов: Воистину, не ведают, что творят, воистину! Метания на заутрене и вечерне, бесполезные, не нашедши в себе я начала женского, бесовского, но лишь отросток мужественности…
Стаси (откладывая треух в сторону): Диагноз ясен: потеря ориентации в межличностном пространстве.
Гнездилов (назидательно): Да снизойдет на тебя озарение, да узнаешь ты истину. Ибо в трех буковицах она есмь. В трех Кэ: киндерер, кирхерер, кюхне!
Ляля: Гнездилов, немецкий подучи!
Появляется Белая Карета в белом халате, сумка с красным крестом через плечо.
Мартин: А вот и подкрепление из медблока пожаловало!
Белая Карета (глядя на Гнездилова): О, до слез знакомый образ! И три буковки не забыл, с расшифровкой малость напутал: Карболка, Касторка и Клистер. Будешь, как новенький!
Мартин: Ваш пациент?
Белая Карета (осматривает Гнездилова): Уже нет, но по старой памяти подлечим. Ой, и пирсинг в наличии! (Гнездилов извивается, пытается вырваться) Тихо, а то сардельку потеряешь! Хотя… все равно лишняя!
Гнездилов: Свят…свят… СВЯТЫЕ УГОДНИКИ!
Белая Карета: Опять все перепутал. Сейчас самое время «Со святыми упокой»!
Гнездилов: Пусти, пусти, этому с железкой пасть порву (срывается на сопрано, выдает петуха)
Мартин (смеется): Ребят, да это ж девица! Дорогуша, тебя что, пороть некому было?
Гнездилов (все еще пытаясь вырваться): Изыди, содомитка! Изыди к бесам Содома и Яоя!
Мартин: Что, сам себя уже никак? Бесов подавай?
Белая Карета: Это у Гнездилова давний пунктик. К психиатру, на сахарок, пройдем, Гнездилов, проктологи тебя заждались!
Шарах! Директора взрывной волной уносит с трибуны прямиком в кабинет. Двор заволакивает дымом. Когда туман рассеивается, вместо Гнездилова красуется помойный бак, с надписью: «Гнездилов inside», отряхивая руки, появляется Сандор, в белом халате.
Сандор: Подобное к подобному, я так считаю. И никаких «Ня!». Буйного изолировал, косплейтись, люди добрые!
Кицунэ тихонько правит надпись. Новая гласит: «Гнездилов inside.Полный ахтунг!», Стаси пририсовывает к слову «Ристалище» маленькую буковку «д». Из помойного бака раздаются крики: «Замуровали, демоны! Папская булла нарушается! Конклав собрать!»
Народ устраивает гуляния, выкатывается бочка «Асахи», несколько бочонков саке, девушки лепят суши и шинкуют сашими. На костре жарятся якитори.
Кицунэ: А хорошо гуляем, весело!
Мартин: Твоя правда!
Из бака несутся вопли: «Мартин – моська, приходи, моргалы выколю!»
Мартин: Душечка, береги речевой аппарат – пригодится! Твой адрес теперь: помойка-точка-ру! Наслаждайся!
Гениус: Гнездилов, хорош надрываться! Сахарку дать?
Стаси (снова достает треух заветный): Тут еще деньжат осталось. Давайте Гнездилова спец-рейсом на полигон ядерных отходов, а?
Ляля: Поддерживаю! Транспортировка дешевле лечения обойдется!
Гнездилов (из помойного бака): Дьяволицы, дьяволицы-искусительницы! Погибель человеческая!
Гениус: Гнездилов, у тебя вместо глаз точно бельма! В нашей школе девушки – все сплошь красавицы!
Оданго: Спасибо, Гениус!
Гнездилов: Ключи, ключи от врат райских! Приди, пес-Мартин и обрящешь откровение!
Мартин: Угу, щас! Только шнурки поглажу!
Последний Ангел: Мартин, ты что? Ты куда? Не подавай дурного примера! На тебя молодежь равняется. Им-то помойные баталии явно ни к чему! Тем более, с этим «усосом».
Мартин: Ангел, ты про «помойного отсоса»? Пусть его, сам угомонится. Если не умеет – научим, не хочет – заставим.
Стаси: Вот-вот, и памятник поставим, в бронзе!
Гениус: Не, бронзы жалко, забетонируем, и в речку. Донным камнем. (задумчиво) или заморозить, жидким азотом.
Сандор: Угу, во имя научного прогресса. Нам еще за это премию дадут, фотографии в газетах… прославимся!
Оданго: А летопись сегодняшнего косплея отольем в бронзе. В назидание потомкам!
Стаси: Да-да, летописец-партизан просил сохранить фактурку.
Гнездилов (из помойного бака): Стаси-дьяволица! Человеки от тебя бегут, суккубы и инкубы – приспешники твои!
Тама (поднимается, берет огнемет): Надо бы швы на баке заварить поплотнее, а то несет… не пойми чем.
Черный йАСтреб: Дамы, простите, перехожу на французский (набирает в грудь воздуха побольше) *&^*** *&^&**&$##@ - *&@#((*&& *&@#&*(*&$, %*?:**?%::%**! Гнезилов, хорош гнездить, гнездец! Уф, извините, но надо было.
Публика аплодирует. Из бака вопли: «Последний Ангел – содомит последний! Мартин, приииди, соколушка, обойму, на путь истинный наставлю!»
Последний Ангел: Браво, йАСтреб! Мощно сказано! Эй, Гнездуйлов, угомонись!
Мартин (философски): Гнездеца заклинило.
АНД (косплеится под эльфийку с базукой): Гнездец, сейчас я к тебе приду, наставлю на путь истинный, по индивидуальной программе!
К помойному баку подходит бородатый мужик, огромного роста с булавой на плече, ряженный под Маленького Джона из Робин-Гуд-гуми. Среди собравшихся шепот: «Учитель труда!» «Вандерер!», «Капец полурослику!»
Вандерер: Слышь, пацан, ты, это, выбирай выражения! А еще лучше, заткнись, иначе, не посмотрю, что ты мелкий, вместе с баком в землю законопачу!
Гнезилов (из бака, томно): Вау! Какой типажс, какой быдляс!
Вандерер (перехватывая булаву поудобнее): Ну, щенок, молись! У нас в кузнечном цеху, за такие слова – да головой о наковальню!
Раззудись плечо, размахнись рука!
Бах! Хрясь! Булава Вандерера смачно обрушивается на помойный бак. Тот разваливается, на земле извиваясь, корчится нечто бурого цвета. В воздухе отчетливо пахнет природным удобрением. Реплика хором: «Дерьмодемон!»
Последний Ангел: Сильно и лаконично, Вандерер-сама, хороший удар!
Черный йАСтреб: Вандерер, уважаю!
Гнездилов (отплевываясь): Любуйтесь, люди добрые! Ибо живота не жалеючи вывожу я на свет пороки греховные
Ибо житие мое….
Мартин (морщась): Какое житие твое, пес смердящий?!
Спирит (приглядывается к Гнездилову повнимательней): Да, собачкой точно был бы краше!
Сайтороджи: Ребят, да плюньте вы на этого Гнездуйлу!
Черный йАСтреб (хохочет): Сайтайроджи, брателло, жжешь!
Мартин: Твоя правда, Сайтайроджи, мы плюнем – он и потонет!
Верховный Архимаг (ряженный Мерлиным, с посохом): Хлеба у нас валом, даешь зрелищ!
АНД: Не забижайте сестренку, у нее сегодня Луна не в фокусе!
Сайтайроджи: У него не только Луна, он весь с рождения не в фокусе, глянь, как колбасит бедолагу!
Тама (нахмурившись): Говорил я, надо было швы заварить покрепче, несет, спасу нет!
Гениус (декламирует): Народное ополчение против Гнездеца. Только сегодня и только для вас!
Черный йАСтреб: Не, Гнездобол сейчас сам себя с безумной силой!
Дайвер: Гнездилов, ты ж святоша, чего тогда в чужой монастырь со своим уставом приволокся?
Гнездилов: Несть человек, аще поживет и не согрешит, иже един день жития его!
Мартин: О! Понесло Гнездуйлова! В тридцать три струи, не считая мелких брызг. Душечка, сам утрешься или тебе наждачной бумаги дать?
Дайвер: Гнездилов, шел бы ты в… Бобруйск, подобру, поздорову!
Вандерер (берет пассатижи): Извините, дамы, перехожу на французский. Гнездуйло, закрой &*#&^^&*,. Или я тебе его сам закручу.
Сайтайроджи: У Гнездилова инстинкт самосохранения приказал долго жить!
Последний Ангел: Поддерживаю! И вообще, надоел уже, вопит, воздух портит.
Гениус (сокрушенно): Все, теперь летописи точно не сохраняться. Одна радость – школа цела и невредима!
Мартин: Беречь школу от извращенцев обосминоженных – обязанность методиста!
Гениус (с надеждой в голосе): Ну, может, кое-что в летописях и останется.
Вандерер (рассудительно): Вношу рацпредложение: Гнездуйло прописать три паяльника, разом.
Сайтайроджи: Верно, хватит уже. Гнездилов высказался и про методистов, и про присутствующих здесь дам.
Стаси: Вот-вот, и все дамы у него – как на подбор: блудницы вавилонские, содом с яоем исповедующие. Жуть малиновая!
Гнездилов (нервно сглатывая слюну): Ну, я ж не про всех методистов, я ж только про Оданго…
Гениус: Оп-па! Гнездилов вспомнил родную речь! Чудеса!
Гнездилов (в приступе падучей): Блудница! Блудница вавилонская! Изыди! Изыди!
Мартин (весело): Народ, ну, точно! Юннаты наши Гнездеца в траве подкоптили! Вот его и плющит.
Белая Карета: Гнездилов, отгреб паяльником и собирайся, проктологи ждать не любят! Они тебе новых прищепок не только на сардельку приладить обещались!
Гнездилов катается по земле, ревет и воет.
Сандор: Мартин, предлагаю пристрелить болезного. Того гляди, на стены кидаться начнет!
Шип Хантер: Школу запачкает, придурок.
Гениус (перечисляет, сверяясь со списком): Катаной Гнездилова били, булавой били, пассатижами закручивали, паяльником лечили, почти полный набор. Хоть сейчас в прозекторскую!
Гнездилов (хрипит и воет): Аз есмь свет истины вам несущий. Ибо сказано: подобное к подобному! Ибо.. абы… абыр.. валг!
Спирит (умиляется): Гляньте, Гнездилов – вылитый Шариков, сейчас шерстью обрастет!
Гнездилов (раскачивается из стороны в сторону): Из праха павших собравши мя, из пепла возродящи! Словоблудие затмило души ваши неразумные! Блудницы, содомию исповедующие, да ввергнутся в гиену огненную!
Мужчины вооружаются, дамы безмолвствуют. В напряженной тишине слышны лишь тонкая песнь стали, да звонкие щелчки патронташей. Людское кольцо вокруг Гнездилова сжимается. И в этот момент… из ближайшего кустарника вываливается рыжая корова: глаза безумные, за ухом перо, копытом прижимает к себе блокнотик.
Корова: Погодите, погодите! Я сейчас, я быстренько, для истории! В летопись!
Сандор (строго): Это что такое?
Стаси (улыбается): А это Буренка наша, партизанка и сказочница.
Фейф: Она, она, знаток троп Хо Ши Мина, Мао Цзе Дуна и Че Гевары.
Сандор (еще строже): Местная?
Корова (кивает): Ага-ага, вот, регистрация, прописка.
Оданго: Сандор, я ее знаю. Она с Ржавой Фермы. Подрабатывает Тайцкун на пол-ставки.
Сандор: Даю минуту.
Корова (строчит в блокнотик): Спасибо, мил человек, спасибо!
К группе собравшихся на всех парах несется меха.
Кицунэ (из красной мехи): Народ, без меня потеху не начинать!
Мартин: И где ж ты шлялся?
Кицунэ (обиженно): В меху дополнительную обойму инсталлировал.
Тем временем, пока Корова увековечивает косплей, Кицунэ демонстрирует Мартину доп-оборудование мехи, Гнездилов потихоньку отползает подальше от толпы.
Гнездилов (с, как ему кажется, безопасного расстояния): Оданго, грязная демоница, воды не знающая! Блудница и растлительница!
Сандор (поворачивается к Корове): Увековечила?
Корова (довольно): До последний строчечки!
Мартин: Ну что, Сандор, ритуальные пляски будут?
Сандор: Перед свиньей Гнездуйло? Перебьется!
Гнездилов (продолжает вопить): Грешники, гореть грешникам в аду! Архангел протрубил!
Мартин (оборачивается к Последнему Ангелу): Ты трубил?
Последний Ангел: Я? С какого перепуга?
Мартин: Значит, у Гнездуйло галлюцинации. Трава, это все трава!
Гнездилов захлебывается воплем, не замечая, что вокруг него, одна за другой, появляются канистры, Спирит, насвистывая мотив «Взвейтесь кострами!», привязывает к бочкам с бензином петарды.
Сандор: Гнейздуйло, смени пластинку!
Радда: В самом деле, Гнездилов, повторяетесь, батенька. И про содом, и про блудниц. Надоело!
Гнездилов: Аспиды! Кровопийцы! Предатели родных очагов! Пепел интернационала стучит в мое сердце!
Мартин: Гнездуйло, из тебя Уленшпигель, как из Данте прима-балерина. Остынь, придурь!
Гнездилов: Чума! Чума на ваши дома! Холера и чума. Раскольник, ступай, лечи проказу! Скрой язвы от глаз людских!
Мартин: Гнездец, ты нам свою историю болезни зачитать решил? Не трудись, мы ее уже изучили.
Дайвер: Ударим дружно птичьим гриппом по гнезду Гнездуйлова!
Сайтайроджи: Народ! Слов много, но толку пока мало! Предлагаю прервать затянувшийся монолог анти-анимешного героя. Сплошной же re-play, век Гибли не смотреть!
Ляля: Да, мотивчик поднадоел.
Стаси: Становится скучно. Давайте, сгружайте Гнездилова на полигон ядреных отходов!
Спирит: Какая силища, какой размах ложноножек! Бррр, пролетарская ненависть одноклеточных.
Черный йАСтреб: Не, он не одноклеточное, он – Буратинка дсп’ешный!
Гнездилов (захлебываясь слюной): йАСтреб, суккуб непотребства!
Черный йАСтреб (подходит к Гнездилову, снимает маску): Как ты догадался, голубок?
Гнездилов захлебывается на ползвуке. Наступает благословенная тишина.
Черный йАСтреб (поворачивается): Ну чё? Разбудить спящую красотку поцелуем?
Присутствующие (хором): НЕ НАДО!
Сандор (поправляя манжеты на белом халате): Что ж, приступим!
Мартин: Давно пора!
Спирит: Да взовьется ввысь очищающее пламя!
Оданго: Чур, я первая поджигаю!
Стаси (достает ракету системы Земля-Земля): А это от Тамы. Тачикома-спешиал!
Ярким заревом взметается костер. Кто-то тихо напевает: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» Сквозь гул и всполохи огня слышатся вопли Гнездилова: Не жалея живота своего, не сам, но волею пославшего мя… Покайтесь, грешники! Покайтесь!
Из толпы: Почем опиум для народа?
Скоро все кончено. Народ расходится кто куда. Тачикомы собирают лопатами пепел и железные пружинки от бельевых прищепок.
Сандор: Ну, и куда теперь этот хлам девать?
Мартин: Давай отдадим юным натуралистам. Удобрение, для теплиц.
Сандор: У них же все осьминоги от такого корма передохнут?!
Мартин: И тебе их жалко? Кстати, а куда, собственно, подевались Данте с Зиком? Как кальмара в бассейн на уроке физкультуры запустить – они запросто, а как общественно-полезным трудом заняться – ищи свищи! У, демоны хентайные!
Однаго: В город подались, сказали, у осьминогов корм закончился.
Мартин: Корм закончился, как же!
Раннее утро следующего дня. Начался урок, пусты коридоры. Оданго и Сандор, сидя на подоконнике, греются на солнышке и едят яблоки.
Оданго: Тихо-то как! Красота!
Сандор: Мда, с чего бы это?
Оданго: Сегодня контрольная, полугодовая.
Сандор: На тему?
Оданго: «Отличительные особенности творчества основателей школы».
Сандор: Ого! В зачет пойдет?
Оданго: Непременно!
Пыль столбом, грохот. По коридору несется красная меха. Тормозит в стену, из капсулы выпадает Мартин.
Оданго: Удачно заземлился?
Мартин (бросается к двери ближайшего класса):Сойдет.
Оданго и Сандор (хором): Ты куда? Контрольная!
Мартин: Айда со мной, не пожалеете!
Троица вбегает в класс. Мартин тут же открывает окно, выглядывает во двор. Оданго, Сандор и все присутствующие следуют его примеру. Под окном в узком проеме между двух корпусов вбит осиновый кол. К нему привязан осел, с бельевыми прищепками на ушах и хвосте. Осел, с разбегу, врезается мордой в стену, потом в другую, уже задницей. Каждый удар сопровождается тягучим: «Ми-азмы! Ми-азмы!» Где-то в недрах первого этажа ослиному реву аккомпанирует скрежет металла об металл.
Сандор: Мартин, это то, что я думаю?
Мартин: Определенно!
Оданго: Мартин ты уверен?
Мартин: Ответ утвердительный.
Присутствующие хором: ОПЯТЬ?!
Тама (неторопливо починяя тачиком): А я бы не волновался. Там, внизу, слышите скрежет? Это Вандерер занялся настройкой инструмента. Он еще с утра притащил топор и промышленную мясорубку. Да, и еще прихватил химоружие. «ДИЗАДОРАНТ». Приглашал всех на наглядную демонстрацию.
Топот, грохот. Класс пустеет. Ветер лениво колышет шторы, на потолке пляшет солнечный зайчик, из забытого кем-то на столе зеркальца.
Занавес. (С) Корова Рыжая.
Сказки Ржавого Форума-4.
Место действия: нижнеямковская школа анимодейства и мангомастерства имени Гайнакса, Гибли, Гонзо, Бонса, Дж.С.Стафа, И.Дж.Продакшн и других. Раннее утро.
Голос из репродуктора:Всем ученикам, учителям и методистам просьба собраться в актовом зале. Повторяю, всем ученикам, учителям, методистам просьба собраться в актовом зале. А теперь, всем заткнуть уши, сейчас будет повтор специально для Легио! ВСЕМ УЧИТЕЛЯМ, УЧЕНИКАМ И МЕТОДИСТАМ ПРОСЬБА СОБРАТЬСЯ В АКТОВОМ ЗАЛЕ!
Репродуктор не выдерживает напора децибел, и с хрустом разваливается.
читать дальшеЯ собрал вас здесь, чтобы объявить радостную новость!
Голоса из зала: «Вышла новая глава Ганца?!», «Цельнометаллического Алхимика экранизируют?!», «Евангелион признан лучшим аниме всех времен и народов?!»
Директор: Нет, еще радостней! (выдерживает драматическую паузу) Скоро Новый год!
Зал разочаровано гудит: "Всего-то!"
Директор: В этой связи руководство школы подумало, и я решил. Устроим костюмированный бал!
Неуверенный голос из зала: Косплей, что ль?
Директор: Ну, в свете умонастроений коллектива, можно и так сказать. И…
Дружные крики «Ура!», фейерверки, пальба из всех видов оружия, заглушают голос директора. Сцена скрывается в дыму и огненных всполохах.
Место действия: та же школа, внутренний двор. На стене огромный плакат: «ВСЕ НА КОСПЛЕЙ! ТЕМА: СРЕДНЕВЕКОВЬЕ». У плаката группа тематически ряженных. Невдалеке Тама переделывает тачикомов под средневековые стенобитные машины.
Директор (в костюме короля Артура): Почему так мало народа? Где остальные?
Оданго (в анатомическом костюме «от Ганц», стилизованном под костюм королевы Гинервы) Согласно расписанию, до времени общего сбора еще пятнадцать минут.
Директор (поправив корону): Что ж, подождем.
Во дворе появляется Гениус, в школьной форме и с толстой папкой подмышкой.
Гениус: Косплей еще не начался?
Директор: Гениус, ты почему не по уста… не в надлежащем виде разгуливаешь?
Гениус: Господин Директор, именем Гибли прошу разрешения на созыв внеочередного семинара.
Директор (озадаченно): Ишь чешет, как по написанному. И какова же тематика семинара?
Гениус: «О работе методистов». К ним накопилась масса претензий. Вот, я подборочку принес. Пусть ответят, по всей строгости и чтобы два раза не повторять. Однажды и навсегда.
Черный Айсберг (естественно, в черном): Слышь, оно тебе надо? Тебе ящика отзывов и предложений не хватает, что ль?
Гениус: Письма идут долго, и не буду же я ответами методистов стены обклеивать! Не для себя – для всех стараюсь!
Директор (машет руками): Утомили, утомили. Не сейчас, после праздника. Ступай, Гениус, переодевайся и приходи на маскарад.
Гениус: Не волнуйтесь, я костюмчик прихватил, смотрите!
Достает нечто в бело-розовых кружевах и бантиках. Из вороха выпадает серебряный диск. Над головами присутствующих материализуются крупные капли.
Бряцая алым рыцарским доспехом во двор выходит Мартин.
Мартин: Гениус, опять?! Да сколько можно! Если раньше ты хотя бы девочек от мальчиков отличить не мог, то сейчас у тебя совсем заклинило? Собственную ориентацию потерял.
Гениус (расстроено): Так и знал, что вам не понравится. Ничего, у меня другой есть.
Достает костюмчик тануки.
Гениус (обращаясь к Мартину): Лучше?
Мартин (одобрительно кивает): Всяко!
Оданго: Послушайте, а мне нравится идея Гениуса! Вот, к примеру, сегодня я получила очередное письмо от Гнездилова…
Общий возглас: ОТ КОГО?!
Мартин: О, новости из хентайных застенков. Ну, хорошо ли кормят, сильно ли любят?
Оданго (достает мятый, в подозрительных пятнах листок): «Тетенька Оданго, смилуйся, забери меня отсюда…», ой, не то. Сейчас… ага! «и методическими пособиями меня в харю тычут», ой, опять не то… Вот, нашла: «говорят, будто я гадил, а я не гадил, я все по правилам делал, а они мне в ответ мои бумажки, а там слова нехорошие, но почерк не мой, чужой почерк... ЭТО ВСЕ ТЫ КУРВА-СТЕРВА! Забирай свои бумажки, отдавай мои…» кхм, ну дальше лирика.
Мартин (насупившись): А вот с этого момента поподробнее, коллега, поподробнее! Ишь, делатель по правилам нашелся!
Стаси (в красном хаори, Тетсайга за поясом): Недоделатель он!
Дайвер (поправляя кислородные баллоны): Лично у меня к методистам претензий нет, но! Общественность, в моем лице, хочет получить ответ, кто снял мои заявки с доски объявлений!
Мартин (доставая зеленый фломастер): Будет, тебе ответ, будет!
Директор: Хватит, хватит, сегодня – никакой методической работы! Сегодня – праздник!
Дайвер: Марти, я понял, только без рук, лады? (надевает скафандр и уходит на глубину)
Мартин (поворачивается к Оданго): Еще малявы были?
Оданго: Две.
Мартин: Зажигай.
Оданго: Начну по порядку: «…и если всякому сущему на земле обетованной даровано будет слово мое, да не усомнится он в авторстве моем, яко и я не усомнюсь в словах внемлющих мне. ОТСЕБЯТИНУ МЕТОДИСТОВ В ОТСТОЙ! Словеса же «достоинство» и «честь» неопыленным разумом жены человека доступен не есть!»
Мартин (восхищенно): Во бред! Дальше давай!
Оданго (декламирует нараспев): «Ни единым помыслом, ни делом не сподобился я, да не оскорбил ни поступком, ни словом речи ваши. Доколе же несправедливость сия ко мне от вас простираться буде? Доколе чашу горькую зла от бесчестной сущности вашей терпеть мне? Ибо не человек ты есть, но ересь бесовская, разумом обделенная»
Мартин (присвистнув) Да, пора устраивать в живом уголке облаву. Они там не только осьминогов выращивают, мехой клянусь!
Кицунэ (тоже в алом рыцарском доспехе): Помнится, в школьных правилах записано: «За оскорбление методистов следует неминуемая расплата… кровью». (меха, ряженная оруженосцем, немедленно достает вибронож)
Оданго (задумчиво): Не, смерть от виброножа – это слишком гуманно!
Кицунэ (радостно): Нож – только для пристрелки, а контрольный – N2-бомбой!
Оданго (достает лассо и базуку): Начнем? Ой, забыла, еще ж одна весточка имеется! Мартин, тебе понравится! Цитирую, (оглядывается на директора) с купюрами: «…недержание словесное познавши, отрекшись от истин праведных, западных, и припавши к лихому источнику зла несущего, восточного, и малые крохи разумности потерявши, убоялась ты творенья рук своих и оные премерзкие мерзости попрятала от глаз людских. И сие есть знак. Ибо чести лившись ранее, нежели освернивши тело свое. Изыди, блудница вавилонская!»
Тама (отвлекшись от тачиком-констракшн): Во дает, поп Гапон!
Народ завистливо вздыхает: «да, хороша у юннатов трава!» «без базара!».
Во двор выбегает низенький человечек, голый, в кожаном шипастом ошейнике, с теннисным шариком на резиночке во рту. Причинное место украшено кокетливым пирсингом из бельевых прищепок, на груди болтается обрывок картона. Немая сцена.
Директор (первым оправившись от изумления): Кто ЭТО?!
Человечек (вытащив мячик изо рта): Аз есмь Перст Указующий! Погрязших во грехе и пороке уличающий…
Директор (в панике): Из какой параллельной реальности принесло этого маньяка?!
Оданго (вчитывается в плакатик): Ба! Гнездилов! Живой! А какой прыткий! Хотя, у наших юннатов и мертвые хоралы поют.
Мартин: Неужто из живого уголка сбег? Эк его там разукрасили! Узнаю почерк Данте!
Гнездилов (тычет пальцем в сторону Однаго): Ты, сущность твоя бесовская, разума лишившая, чести недостойная! Пошто светлые мысли мои на суд грешников показуети!
Мартин: Слышь, болезный, выбирай выражения!
Кицунэ: Сейчас я тебе устрою Третий Удар вне плана, ошметки по всей Вселенной собирать будешь!
Тама (сочувственно): Да, знатно его осминожицы потрепали!
Сайтайроджи (в компании двух тануки: один держит перо, другой – чернильницу): Верно говоришь, Тама-сан! Давайте пожалеем сиротку обосминоженную!
Кицунэ (задумчиво): Слушайте, я тут недавно легенду читал, китайскую. Юноша колдунью поматросил и бросил, а она в ответ всех мужиков в женщин и животных превращала…
Грездилов (подбегает к Мартину, получает катаной промеж глаз, падает, плюется выбитыми зубами): Честь – суть еси души средоточие, иже поругание ея и на всеобщее обозрение выставляти грех! Чую, неведомы тебе слова подобны, аще неведомы и другие – достоинством и совестью зовущиеся!
Кицунэ (прищуривается): Ну, что я говорил? Те же яйца, только в профиль!
Гениус: Гнездилов, правила – не для радости, а для так любимой тобой совести созданы. Не пойму, с чем ты не согласен?
Гнездилов (извивается на земле): Однаго, осквершившая тело свое, демоны, демоны души твою пожравши, ликуют…
Мартин (перехватывает катану поудобней): Сам напросился! Выходи на поединок!
Директор (в панике): Только без членовредительства, умоляю!
Оданго: Все, что можно, уже повредили, не волнуйтесь!
Немедленно сооружается ристалище. Директора под белы руки утаскивают на главную трибуну. Зрители занимают места, согласно купленным билетам.
Гнездилов (стоя на карачках): Не убоюсь тебя, еретическое отродье!
Мартин (поигрывая катаной): Ну-ну!
Стаси (размахивая пергаментными свитками): А вот кому летописи! Кому летописи новые? Подходи, народ! С пылу, с жару!
Гениус: Чье авторство?
Стаси: Коровы рыжей.
Гениус (подозрительно): Не припоминаю такой.
Стаси: А она не местная, партизанит по окрестностям тропой Хо Ши Мина.
Легио (в пурпурной тоге а-ля Цезарь): Меня в серебристом хитоне никто не замечал, и сейчас на замечают, а как на первом уроке пожгли, так даже воскресить забыли.
Стаси (успокивающе): Воскресили, воскресили, не переживай!
Легио (достает слуховой аппарат): Что? Говорите громче, пожалуйста!
Стаси: Тама, неужто тачикомы ошиблись?
Тама (ворчливо): Тачикомы никогда не ошибаются! Просто кодов поддержки опции «Слух» в бэк-апе не обнаружилось.
Стаси: Неужели ничего нельзя сделать?
Тама (задумывается): Есть одна идейка. Давай сюда этого… в хламиде.
Легио окружают тачикомы, над ристалищем взвивается дымок и веет канифолью.
Гениус: Стаси, летописи – рулят! А где Фейф? Где же Фейф?
Ляля (в рулезном красном комбинезоне): Даешь летописей хороших и разных!
Гнездилов (все еще на карачках, воздев руки к небу): Возрадуемся, братия! Ибо сотворены мы человеками, а не бесовскими отродьями, женами именующимися! Грех, грех на них! Изыдьте, искушающие меня!
Стася: Ишь, как убогий-то надрывается. Мы поняли, поняли, женщины тебя искушали, да не поддался ты, о чем теперь жалеешь.
Мартин: Эй, болезный! У тебя не только мозги, у тебя и зрение атрофировалось (легким движением катаны опрокидывает Гнездилова навзничь) О! И четырех ребер не хватает! Чтоб самому себя с безумной силой, верно? Сражаться будешь, урод?
Сайтайроджи: Не, слабо ему!
Гнездилов (опять на четвереньках): Да убоишься ты гнева моего праведного!
Мартин: Как же! Не дождешься!
Стаси (тряся заячьим треухом): Народ! Предлагаю скинуться, по рублю и по копейке, на поминки по Гнездилову.
В шапку, звеня, летят монетки.
Гнездилов: Воистину, не ведают, что творят, воистину! Метания на заутрене и вечерне, бесполезные, не нашедши в себе я начала женского, бесовского, но лишь отросток мужественности…
Стаси (откладывая треух в сторону): Диагноз ясен: потеря ориентации в межличностном пространстве.
Гнездилов (назидательно): Да снизойдет на тебя озарение, да узнаешь ты истину. Ибо в трех буковицах она есмь. В трех Кэ: киндерер, кирхерер, кюхне!
Ляля: Гнездилов, немецкий подучи!
Появляется Белая Карета в белом халате, сумка с красным крестом через плечо.
Мартин: А вот и подкрепление из медблока пожаловало!
Белая Карета (глядя на Гнездилова): О, до слез знакомый образ! И три буковки не забыл, с расшифровкой малость напутал: Карболка, Касторка и Клистер. Будешь, как новенький!
Мартин: Ваш пациент?
Белая Карета (осматривает Гнездилова): Уже нет, но по старой памяти подлечим. Ой, и пирсинг в наличии! (Гнездилов извивается, пытается вырваться) Тихо, а то сардельку потеряешь! Хотя… все равно лишняя!
Гнездилов: Свят…свят… СВЯТЫЕ УГОДНИКИ!
Белая Карета: Опять все перепутал. Сейчас самое время «Со святыми упокой»!
Гнездилов: Пусти, пусти, этому с железкой пасть порву (срывается на сопрано, выдает петуха)
Мартин (смеется): Ребят, да это ж девица! Дорогуша, тебя что, пороть некому было?
Гнездилов (все еще пытаясь вырваться): Изыди, содомитка! Изыди к бесам Содома и Яоя!
Мартин: Что, сам себя уже никак? Бесов подавай?
Белая Карета: Это у Гнездилова давний пунктик. К психиатру, на сахарок, пройдем, Гнездилов, проктологи тебя заждались!
Шарах! Директора взрывной волной уносит с трибуны прямиком в кабинет. Двор заволакивает дымом. Когда туман рассеивается, вместо Гнездилова красуется помойный бак, с надписью: «Гнездилов inside», отряхивая руки, появляется Сандор, в белом халате.
Сандор: Подобное к подобному, я так считаю. И никаких «Ня!». Буйного изолировал, косплейтись, люди добрые!
Кицунэ тихонько правит надпись. Новая гласит: «Гнездилов inside.Полный ахтунг!», Стаси пририсовывает к слову «Ристалище» маленькую буковку «д». Из помойного бака раздаются крики: «Замуровали, демоны! Папская булла нарушается! Конклав собрать!»
Народ устраивает гуляния, выкатывается бочка «Асахи», несколько бочонков саке, девушки лепят суши и шинкуют сашими. На костре жарятся якитори.
Кицунэ: А хорошо гуляем, весело!
Мартин: Твоя правда!
Из бака несутся вопли: «Мартин – моська, приходи, моргалы выколю!»
Мартин: Душечка, береги речевой аппарат – пригодится! Твой адрес теперь: помойка-точка-ру! Наслаждайся!
Гениус: Гнездилов, хорош надрываться! Сахарку дать?
Стаси (снова достает треух заветный): Тут еще деньжат осталось. Давайте Гнездилова спец-рейсом на полигон ядерных отходов, а?
Ляля: Поддерживаю! Транспортировка дешевле лечения обойдется!
Гнездилов (из помойного бака): Дьяволицы, дьяволицы-искусительницы! Погибель человеческая!
Гениус: Гнездилов, у тебя вместо глаз точно бельма! В нашей школе девушки – все сплошь красавицы!
Оданго: Спасибо, Гениус!
Гнездилов: Ключи, ключи от врат райских! Приди, пес-Мартин и обрящешь откровение!
Мартин: Угу, щас! Только шнурки поглажу!
Последний Ангел: Мартин, ты что? Ты куда? Не подавай дурного примера! На тебя молодежь равняется. Им-то помойные баталии явно ни к чему! Тем более, с этим «усосом».
Мартин: Ангел, ты про «помойного отсоса»? Пусть его, сам угомонится. Если не умеет – научим, не хочет – заставим.
Стаси: Вот-вот, и памятник поставим, в бронзе!
Гениус: Не, бронзы жалко, забетонируем, и в речку. Донным камнем. (задумчиво) или заморозить, жидким азотом.
Сандор: Угу, во имя научного прогресса. Нам еще за это премию дадут, фотографии в газетах… прославимся!
Оданго: А летопись сегодняшнего косплея отольем в бронзе. В назидание потомкам!
Стаси: Да-да, летописец-партизан просил сохранить фактурку.
Гнездилов (из помойного бака): Стаси-дьяволица! Человеки от тебя бегут, суккубы и инкубы – приспешники твои!
Тама (поднимается, берет огнемет): Надо бы швы на баке заварить поплотнее, а то несет… не пойми чем.
Черный йАСтреб: Дамы, простите, перехожу на французский (набирает в грудь воздуха побольше) *&^*** *&^&**&$##@ - *&@#((*&& *&@#&*(*&$, %*?:**?%::%**! Гнезилов, хорош гнездить, гнездец! Уф, извините, но надо было.
Публика аплодирует. Из бака вопли: «Последний Ангел – содомит последний! Мартин, приииди, соколушка, обойму, на путь истинный наставлю!»
Последний Ангел: Браво, йАСтреб! Мощно сказано! Эй, Гнездуйлов, угомонись!
Мартин (философски): Гнездеца заклинило.
АНД (косплеится под эльфийку с базукой): Гнездец, сейчас я к тебе приду, наставлю на путь истинный, по индивидуальной программе!
К помойному баку подходит бородатый мужик, огромного роста с булавой на плече, ряженный под Маленького Джона из Робин-Гуд-гуми. Среди собравшихся шепот: «Учитель труда!» «Вандерер!», «Капец полурослику!»
Вандерер: Слышь, пацан, ты, это, выбирай выражения! А еще лучше, заткнись, иначе, не посмотрю, что ты мелкий, вместе с баком в землю законопачу!
Гнезилов (из бака, томно): Вау! Какой типажс, какой быдляс!
Вандерер (перехватывая булаву поудобнее): Ну, щенок, молись! У нас в кузнечном цеху, за такие слова – да головой о наковальню!
Раззудись плечо, размахнись рука!
Бах! Хрясь! Булава Вандерера смачно обрушивается на помойный бак. Тот разваливается, на земле извиваясь, корчится нечто бурого цвета. В воздухе отчетливо пахнет природным удобрением. Реплика хором: «Дерьмодемон!»
Последний Ангел: Сильно и лаконично, Вандерер-сама, хороший удар!
Черный йАСтреб: Вандерер, уважаю!
Гнездилов (отплевываясь): Любуйтесь, люди добрые! Ибо живота не жалеючи вывожу я на свет пороки греховные
Ибо житие мое….
Мартин (морщась): Какое житие твое, пес смердящий?!
Спирит (приглядывается к Гнездилову повнимательней): Да, собачкой точно был бы краше!
Сайтороджи: Ребят, да плюньте вы на этого Гнездуйлу!
Черный йАСтреб (хохочет): Сайтайроджи, брателло, жжешь!
Мартин: Твоя правда, Сайтайроджи, мы плюнем – он и потонет!
Верховный Архимаг (ряженный Мерлиным, с посохом): Хлеба у нас валом, даешь зрелищ!
АНД: Не забижайте сестренку, у нее сегодня Луна не в фокусе!
Сайтайроджи: У него не только Луна, он весь с рождения не в фокусе, глянь, как колбасит бедолагу!
Тама (нахмурившись): Говорил я, надо было швы заварить покрепче, несет, спасу нет!
Гениус (декламирует): Народное ополчение против Гнездеца. Только сегодня и только для вас!
Черный йАСтреб: Не, Гнездобол сейчас сам себя с безумной силой!
Дайвер: Гнездилов, ты ж святоша, чего тогда в чужой монастырь со своим уставом приволокся?
Гнездилов: Несть человек, аще поживет и не согрешит, иже един день жития его!
Мартин: О! Понесло Гнездуйлова! В тридцать три струи, не считая мелких брызг. Душечка, сам утрешься или тебе наждачной бумаги дать?
Дайвер: Гнездилов, шел бы ты в… Бобруйск, подобру, поздорову!
Вандерер (берет пассатижи): Извините, дамы, перехожу на французский. Гнездуйло, закрой &*#&^^&*,. Или я тебе его сам закручу.
Сайтайроджи: У Гнездилова инстинкт самосохранения приказал долго жить!
Последний Ангел: Поддерживаю! И вообще, надоел уже, вопит, воздух портит.
Гениус (сокрушенно): Все, теперь летописи точно не сохраняться. Одна радость – школа цела и невредима!
Мартин: Беречь школу от извращенцев обосминоженных – обязанность методиста!
Гениус (с надеждой в голосе): Ну, может, кое-что в летописях и останется.
Вандерер (рассудительно): Вношу рацпредложение: Гнездуйло прописать три паяльника, разом.
Сайтайроджи: Верно, хватит уже. Гнездилов высказался и про методистов, и про присутствующих здесь дам.
Стаси: Вот-вот, и все дамы у него – как на подбор: блудницы вавилонские, содом с яоем исповедующие. Жуть малиновая!
Гнездилов (нервно сглатывая слюну): Ну, я ж не про всех методистов, я ж только про Оданго…
Гениус: Оп-па! Гнездилов вспомнил родную речь! Чудеса!
Гнездилов (в приступе падучей): Блудница! Блудница вавилонская! Изыди! Изыди!
Мартин (весело): Народ, ну, точно! Юннаты наши Гнездеца в траве подкоптили! Вот его и плющит.
Белая Карета: Гнездилов, отгреб паяльником и собирайся, проктологи ждать не любят! Они тебе новых прищепок не только на сардельку приладить обещались!
Гнездилов катается по земле, ревет и воет.
Сандор: Мартин, предлагаю пристрелить болезного. Того гляди, на стены кидаться начнет!
Шип Хантер: Школу запачкает, придурок.
Гениус (перечисляет, сверяясь со списком): Катаной Гнездилова били, булавой били, пассатижами закручивали, паяльником лечили, почти полный набор. Хоть сейчас в прозекторскую!
Гнездилов (хрипит и воет): Аз есмь свет истины вам несущий. Ибо сказано: подобное к подобному! Ибо.. абы… абыр.. валг!
Спирит (умиляется): Гляньте, Гнездилов – вылитый Шариков, сейчас шерстью обрастет!
Гнездилов (раскачивается из стороны в сторону): Из праха павших собравши мя, из пепла возродящи! Словоблудие затмило души ваши неразумные! Блудницы, содомию исповедующие, да ввергнутся в гиену огненную!
Мужчины вооружаются, дамы безмолвствуют. В напряженной тишине слышны лишь тонкая песнь стали, да звонкие щелчки патронташей. Людское кольцо вокруг Гнездилова сжимается. И в этот момент… из ближайшего кустарника вываливается рыжая корова: глаза безумные, за ухом перо, копытом прижимает к себе блокнотик.
Корова: Погодите, погодите! Я сейчас, я быстренько, для истории! В летопись!
Сандор (строго): Это что такое?
Стаси (улыбается): А это Буренка наша, партизанка и сказочница.
Фейф: Она, она, знаток троп Хо Ши Мина, Мао Цзе Дуна и Че Гевары.
Сандор (еще строже): Местная?
Корова (кивает): Ага-ага, вот, регистрация, прописка.
Оданго: Сандор, я ее знаю. Она с Ржавой Фермы. Подрабатывает Тайцкун на пол-ставки.
Сандор: Даю минуту.
Корова (строчит в блокнотик): Спасибо, мил человек, спасибо!
К группе собравшихся на всех парах несется меха.
Кицунэ (из красной мехи): Народ, без меня потеху не начинать!
Мартин: И где ж ты шлялся?
Кицунэ (обиженно): В меху дополнительную обойму инсталлировал.
Тем временем, пока Корова увековечивает косплей, Кицунэ демонстрирует Мартину доп-оборудование мехи, Гнездилов потихоньку отползает подальше от толпы.
Гнездилов (с, как ему кажется, безопасного расстояния): Оданго, грязная демоница, воды не знающая! Блудница и растлительница!
Сандор (поворачивается к Корове): Увековечила?
Корова (довольно): До последний строчечки!
Мартин: Ну что, Сандор, ритуальные пляски будут?
Сандор: Перед свиньей Гнездуйло? Перебьется!
Гнездилов (продолжает вопить): Грешники, гореть грешникам в аду! Архангел протрубил!
Мартин (оборачивается к Последнему Ангелу): Ты трубил?
Последний Ангел: Я? С какого перепуга?
Мартин: Значит, у Гнездуйло галлюцинации. Трава, это все трава!
Гнездилов захлебывается воплем, не замечая, что вокруг него, одна за другой, появляются канистры, Спирит, насвистывая мотив «Взвейтесь кострами!», привязывает к бочкам с бензином петарды.
Сандор: Гнейздуйло, смени пластинку!
Радда: В самом деле, Гнездилов, повторяетесь, батенька. И про содом, и про блудниц. Надоело!
Гнездилов: Аспиды! Кровопийцы! Предатели родных очагов! Пепел интернационала стучит в мое сердце!
Мартин: Гнездуйло, из тебя Уленшпигель, как из Данте прима-балерина. Остынь, придурь!
Гнездилов: Чума! Чума на ваши дома! Холера и чума. Раскольник, ступай, лечи проказу! Скрой язвы от глаз людских!
Мартин: Гнездец, ты нам свою историю болезни зачитать решил? Не трудись, мы ее уже изучили.
Дайвер: Ударим дружно птичьим гриппом по гнезду Гнездуйлова!
Сайтайроджи: Народ! Слов много, но толку пока мало! Предлагаю прервать затянувшийся монолог анти-анимешного героя. Сплошной же re-play, век Гибли не смотреть!
Ляля: Да, мотивчик поднадоел.
Стаси: Становится скучно. Давайте, сгружайте Гнездилова на полигон ядреных отходов!
Спирит: Какая силища, какой размах ложноножек! Бррр, пролетарская ненависть одноклеточных.
Черный йАСтреб: Не, он не одноклеточное, он – Буратинка дсп’ешный!
Гнездилов (захлебываясь слюной): йАСтреб, суккуб непотребства!
Черный йАСтреб (подходит к Гнездилову, снимает маску): Как ты догадался, голубок?
Гнездилов захлебывается на ползвуке. Наступает благословенная тишина.
Черный йАСтреб (поворачивается): Ну чё? Разбудить спящую красотку поцелуем?
Присутствующие (хором): НЕ НАДО!
Сандор (поправляя манжеты на белом халате): Что ж, приступим!
Мартин: Давно пора!
Спирит: Да взовьется ввысь очищающее пламя!
Оданго: Чур, я первая поджигаю!
Стаси (достает ракету системы Земля-Земля): А это от Тамы. Тачикома-спешиал!
Ярким заревом взметается костер. Кто-то тихо напевает: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» Сквозь гул и всполохи огня слышатся вопли Гнездилова: Не жалея живота своего, не сам, но волею пославшего мя… Покайтесь, грешники! Покайтесь!
Из толпы: Почем опиум для народа?
Скоро все кончено. Народ расходится кто куда. Тачикомы собирают лопатами пепел и железные пружинки от бельевых прищепок.
Сандор: Ну, и куда теперь этот хлам девать?
Мартин: Давай отдадим юным натуралистам. Удобрение, для теплиц.
Сандор: У них же все осьминоги от такого корма передохнут?!
Мартин: И тебе их жалко? Кстати, а куда, собственно, подевались Данте с Зиком? Как кальмара в бассейн на уроке физкультуры запустить – они запросто, а как общественно-полезным трудом заняться – ищи свищи! У, демоны хентайные!
Однаго: В город подались, сказали, у осьминогов корм закончился.
Мартин: Корм закончился, как же!
Раннее утро следующего дня. Начался урок, пусты коридоры. Оданго и Сандор, сидя на подоконнике, греются на солнышке и едят яблоки.
Оданго: Тихо-то как! Красота!
Сандор: Мда, с чего бы это?
Оданго: Сегодня контрольная, полугодовая.
Сандор: На тему?
Оданго: «Отличительные особенности творчества основателей школы».
Сандор: Ого! В зачет пойдет?
Оданго: Непременно!
Пыль столбом, грохот. По коридору несется красная меха. Тормозит в стену, из капсулы выпадает Мартин.
Оданго: Удачно заземлился?
Мартин (бросается к двери ближайшего класса):Сойдет.
Оданго и Сандор (хором): Ты куда? Контрольная!
Мартин: Айда со мной, не пожалеете!
Троица вбегает в класс. Мартин тут же открывает окно, выглядывает во двор. Оданго, Сандор и все присутствующие следуют его примеру. Под окном в узком проеме между двух корпусов вбит осиновый кол. К нему привязан осел, с бельевыми прищепками на ушах и хвосте. Осел, с разбегу, врезается мордой в стену, потом в другую, уже задницей. Каждый удар сопровождается тягучим: «Ми-азмы! Ми-азмы!» Где-то в недрах первого этажа ослиному реву аккомпанирует скрежет металла об металл.
Сандор: Мартин, это то, что я думаю?
Мартин: Определенно!
Оданго: Мартин ты уверен?
Мартин: Ответ утвердительный.
Присутствующие хором: ОПЯТЬ?!
Тама (неторопливо починяя тачиком): А я бы не волновался. Там, внизу, слышите скрежет? Это Вандерер занялся настройкой инструмента. Он еще с утра притащил топор и промышленную мясорубку. Да, и еще прихватил химоружие. «ДИЗАДОРАНТ». Приглашал всех на наглядную демонстрацию.
Топот, грохот. Класс пустеет. Ветер лениво колышет шторы, на потолке пляшет солнечный зайчик, из забытого кем-то на столе зеркальца.
Занавес. (С) Корова Рыжая.
среда, 18 февраля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Да здравствует глюченный ВТ))) За этот месяц я уже выкачала порядка 40 гигов (при лимите в 10), за что мне очень стыдно. Когда только все смотреть? Метеор Гарден проедает мне мозг, на 19 серии ржала как ненормальная.
Как все же удачно мне подвернулось 5 выходных подряд - наконец надо разобрать посылку от Нежной и отредактировать сабы на 18-е Мая. А то Райма нашла тонну опечаток, мне тоже стыдно))) ну, хотя бы "тся/ться", "сдесь/здесь" "поедим/поедем" я не путаю
По случаю купила себе орфографический словарь. Надеюсь, теперь-то я хоть отучусь писать "все равно" через дефис
И еще мне очень стыдно перед редакторами Пса и Волка за свою безграмотность.
Короче, весь пост какой-то стыдливый получился)))
. Когда только все смотреть? Метеор Гарден проедает мне мозг, на 19 серии ржала как ненормальная.Как все же удачно мне подвернулось 5 выходных подряд - наконец надо разобрать посылку от Нежной и отредактировать сабы на 18-е Мая. А то Райма нашла тонну опечаток, мне тоже стыдно))) ну, хотя бы "тся/ться", "сдесь/здесь" "поедим/поедем" я не путаю
По случаю купила себе орфографический словарь. Надеюсь, теперь-то я хоть отучусь писать "все равно" через дефис И еще мне очень стыдно перед редакторами Пса и Волка за свою безграмотность.
Короче, весь пост какой-то стыдливый получился)))
пятница, 13 февраля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Блин, вот мне Альянсы вчера доставили)))
Значится, черт меня дернул зайти к ним на форум в раздел про азиатских актеров. И что я вижу в теме, посвященной Рейну? Свой перевод его биографии. Блин, я тогда неделю ползала по разным сайтам, собирала инфу, переводила, оформляла. Специально, наверное, чтобы кто-то шустрый скопировал себе на ресурс без указания кредитов. Они проставили ссылки на те источники, которыми я пользовалась при составлении биографии, а про меня так аккуратненько забыли. А-а-афигеть!
В общем я терпеть не стал и пошел "бить на наглой рыжей морде" (С). Не ну что это за нафиг? Потом девушка долго извинялась, но. как сказал Доминг Си: "если бы все можно было решить извинениями, то полиция была бы не нужна".
И ваще, почему на форуме Палаты стоит баннер Альянса если мы с ними, как я понимаю, совсем не в дружественных отношениях?..
Значится, черт меня дернул зайти к ним на форум в раздел про азиатских актеров. И что я вижу в теме, посвященной Рейну? Свой перевод его биографии. Блин, я тогда неделю ползала по разным сайтам, собирала инфу, переводила, оформляла. Специально, наверное, чтобы кто-то шустрый скопировал себе на ресурс без указания кредитов. Они проставили ссылки на те источники, которыми я пользовалась при составлении биографии, а про меня так аккуратненько забыли. А-а-афигеть!
В общем я терпеть не стал и пошел "бить на наглой рыжей морде" (С). Не ну что это за нафиг? Потом девушка долго извинялась, но. как сказал Доминг Си: "если бы все можно было решить извинениями, то полиция была бы не нужна".
И ваще, почему на форуме Палаты стоит баннер Альянса если мы с ними, как я понимаю, совсем не в дружественных отношениях?..
четверг, 12 февраля 2009
All I want 4 Xmas Is U
...когда-нибудь в будущем, после просмотра всего первого сезона, мне захочется написать отзыв на этот сериал. И, чтобы не забыть некоторые моменты и сравнить впечатления на данном этапе и на финальном, делаю первый набросок.
Конечно я не могу избежать сравнения версий. Да что там, в основном только это и будет.
Общее.
Знаете, какое первое впечатление от просмотра? Первым ХанаДаном для меня стала японская версия. После нее смотреть тайваньскую версию - это словно... Словно я спала и мне снился прекрасный сон, а теперь я проснулась и предо мной предстала ужасающая действительность. Четверка F4 чисто внешне совсем не похожа на гламурных богатеньких мальчиков, и сами герои очень сильно изменились. Но, зная склонность тайваньцев к точному следованию оригиналу, верю, что именно этот ХанаДан и именно эти герои ближе к оригинальным, нежели японские. Мангу, как вы уже поняли, я не читала.
Очень много букв. Спойлеры внутри!
Резюме: Если вам нравится Ханазава Рюи, если вы хотите, чтобы он и дальше оставался прекрасным рыцарем печального образа, не смотрите "Сад Падающих Звезд")))
Конечно я не могу избежать сравнения версий. Да что там, в основном только это и будет.
Общее.
Знаете, какое первое впечатление от просмотра? Первым ХанаДаном для меня стала японская версия. После нее смотреть тайваньскую версию - это словно... Словно я спала и мне снился прекрасный сон, а теперь я проснулась и предо мной предстала ужасающая действительность. Четверка F4 чисто внешне совсем не похожа на гламурных богатеньких мальчиков, и сами герои очень сильно изменились. Но, зная склонность тайваньцев к точному следованию оригиналу, верю, что именно этот ХанаДан и именно эти герои ближе к оригинальным, нежели японские. Мангу, как вы уже поняли, я не читала.
Очень много букв. Спойлеры внутри!
Резюме: Если вам нравится Ханазава Рюи, если вы хотите, чтобы он и дальше оставался прекрасным рыцарем печального образа, не смотрите "Сад Падающих Звезд")))
воскресенье, 08 февраля 2009
All I want 4 Xmas Is U
Посмотрела 2 серии. Какие-то они подозрительно короткие - всего по 45 минут) Честно, думала буду плеваться с первых минут. Нет, нравится. Снято все не так сказочно, как у японцев)
Местная Макино однозначно круче японской. И в рожу дает без предварительного разгона, бушует по всем фронтам. Хороша! Вот только татуировки на кисти и на шее этой Барби лучше бы замазали, странно они на ней смотрятся.
А какой тут Ханазава Рюи, мМм...
Дайте, дайте мне скрипача!
Местная Макино однозначно круче японской. И в рожу дает без предварительного разгона, бушует по всем фронтам. Хороша! Вот только татуировки на кисти и на шее этой Барби лучше бы замазали, странно они на ней смотрятся.
А какой тут Ханазава Рюи, мМм...
Дайте, дайте мне скрипача!